Cum arată, potrivit studiilor, cadoul perfect?19 min read

Februarie înseamnă Ziua Îndrăgostiților. Apoi Mărțișorul și Ziua Femeii. La ce coadă ar trebui să te așezi ca să prinzi cel mai bun cadou?

Fie că vin la o ocazie specială sau într-un moment spontan, cadourile sunt un mod de a-ți exprima aprecierea. Iar aprecierea nu este un sentiment lipsit de complexitate, nici pentru cel care o oferă, nici pentru cel care o primește. Chiar și cu Mercur și Venus ieșite de curând din retrograd, relațiile dintre oameni devin sensibile în preajma sentimentelor complexe.

CITEȘTE ȘI: Horoscop. Pot astrele să îți dezvăluie viitorul?

Potrivit atât poziționării planetelor, cât mai ales a studiilor, oamenii nu sunt cei mai dibaci în a înțelege perspectivele celorlalți – percepțiile sunt cel mai adesea denaturate de așteptări nerealiste, frici personale sau proiecții sociale.„Perspective Taking: Imagining How Another Feels Versus Imaging How You Would Feel”, journals.sagepub.com Chiar și în cazul interacțiunilor sociale des exersate, oamenii nu reușesc adesea să transfere informațiile obținute într-un rol (de exemplu, rolul celui care primește un cadou) și să le aplice într-un alt rol complementar (rolul celui care oferă un cadou).„Money can’t buy love: Asymmetric beliefs about gift price and feelings of appreciation”, sciencedirect.com 

Venind cu presiunea de a percepe corect așteptările și reacțiile celuilalt, ocazia de a oferi un cadou creează oportunitatea atât pentru un moment de apropiere, cât și pentru un moment de dezamăgire.

Să despachetăm așadar această cutie cu fundiță care conține toată presiunea din lume: ce subtilități sociale ascund cadourile, din perspectivă științifică.

Cadourile – un concept banal și ușor de înțeles?

Poate fi destul de amuzant să cauți definiții pentru lucruri banale. Nu amuzant cât să întreții atmosfera la petreceri, dar cât să îți provoci perspectiva și să-ți dai seama că nu înțelegi nimic de fapt. Cât să pui totul la îndoială, să nu mai fii sigur de nimeni și nimic, nici de prietenii din copilărie, să nu te mai invite oricum nimeni la petreceri – astfel amuzant.

Despre cadouri, sociologii zic că ele sunt o practică care servește unor necesități religioase sau morale, care poartă o puternică motivație de a obține recunoaștere, de a menține o ierarhie a statutului sau de a stabili și menține relații pașnice.„Gift Giving in Hong Kong and the Continuum of Social Ties”, academic.oup.com Din această perspectivă, cadourile sunt motive încorporate în structura unei societăți, absolut necesare pentru a asigura armonia în diferite tipuri de relații.

Economiștii sunt, ca de obicei, mai cinici. Potrivit lui Waldfogel (1993), „oferirea de cadouri reprezintă o risipă obiectivă de resurse, o pierdere ponderată”. În alte cuvinte, cadoul este un bun pentru care cheltuiești mai mult decât primitorul ar cheltui pentru a și-l cumpăra singur. Un suprapreț plătit de cel care oferă pentru ceva ce va fi iminent subvalorificat de către cel care primește.„Money can’t buy love: Asymmetric beliefs about gift price and feelings of appreciation”, sciencedirect.com 

Asta dacă până acum ți se părea o idee bună să organizezi un blind date între un sociolog și un economist.

Bine, poate nu este un concept atât de banal

Sherry discută despre două motivații distincte de a oferi cadouri: o motivație altruistă și o motivație agonistă. Intențiile altruiste se concentrează pe oferirea fericirii destinatarului unui cadou. Intențiile agoniste se concentrează pe putere și pe imaginea celui care oferă.

Conținând cele două motivații care se anulează reciproc – exprimarea unui sentiment versus manifestarea puterii –, această practică devine foarte sensibilă. Este foarte ușor să-l jignești pe celălalt având oricare dintre motivații, dar semnalizând-o mai degrabă pe cealaltă.„The Psychology of Gift Exchange”, karenpine.com Probabil n-ai fi foarte încântat(ă) nici dacă primești o felicitare de „angajatul anului” desenată personal de șeful tău, cu voi doi în teambuilding, și nici dacă îți intră un transfer bancar de la partenerul de care te-ai despărțit când a ales să plece la un job în străinătate.

Adecvarea este percepută ca fiind calitatea–cheie a unui cadou perfect și se stabilește în funcție de ocazia celebrată, tipul de relație, vârstă și istoric personal.„How Gift Prices Affect Gratitude? “Right” Gift-Price Effect”, english.phbs.pku.edu.cn 

Bine, poate nu este nici ușor de înțeles

După ce reușești să setezi contextul adecvat, rămâne să înțelegi așteptările particulare ale persoanei față de care intenționezi să-ți arăți aprecierea. Studiile discută câteva (nu puține) aspecte pe care cei ce oferă și cei ce primesc cadouri le interpretează diferit.

Prețul unui cadou

Când dăruiești, tinzi să faci o legătură directă între prețul cadoului și sentimentele de apreciere.  Un cadou mai costisitor arată mai mult efort, deci mai multă apreciere. Când primești, singura legătură pe care o faci între prețul cadoului și măsura în care ești apreciat ține tot de nivelul de adecvare: cele mai apreciate sunt cadourile care se aliniază cu așteptările tale.

Atunci când prețul cadoului este mai mic decât așteptările, te simți neapreciat. Atunci când prețul cadoului depășește așteptările, te simți îndatorat. Această tendință de „U invers” este cel mai puternic resimțită în relațiile apropiate. Și există și o latură culturală. În comparație cu nord-americanii, asiaticii au mai multe șanse să manifeste această tendință.„How Gift Prices Affect Gratitude? “Right” Gift-Price Effect”, english.phbs.pku.edu.cn 

Cadouri creative vs. cadouri solicitate

Când oferi, presupui că un cadou imprevizibil arată mai multă implicare și grijă – contează efortul spre creativitate.

Când primești, tinzi să apreciezi mai mult cadourile pe care chiar le-ai cerut – contează că ai fost ascultat.„Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange”, sciencedirect.com 

Să presupunem că trebuie să faci următoarea alegere: să contribui la o parte dintr-un cadou pe care celălalt știi că și-l dorește foarte mult sau să te gândești la un alt cadou pe care ți-l permiți integral. Când oferi, subestimezi măsura în care „cadourile parțiale” sunt apreciate și crezi în mod greșit că a doua variantă este mai bine primită și că transmite celuilalt mai multă grijă și preocupare.„Half a Gift Is Not Half-Hearted: A Giver–Receiver Asymmetry in the Thoughtfulness of Partial Gifts”, journals.sagepub.com 

O sumă de bani vs. un obiect dintr-o listă

Când oferi, crezi că celălalt nu apreciază să primească bani la fel de mult cum ar aprecia un cadou în forma clasică de pachet frumos ambalat.

Când primești, simți contrariul – mai degrabă sunt bineveniți banii, decât un bun ales dintr-o listă de dorințe.„Give them what they want: The benefits of explicitness in gift exchange”, sciencedirect.com 

Schimb de cadouri vs. generozitate unilaterală

Când dăruiești, subestimezi disconfortul resimțit de cel care primește, dacă se întâmplă să nu aibă ceva de oferit la rândul său.

Când primești, resimți puternic un eventual dezechilibru între ce ți se oferă și ce poți (sau mai degrabă nu poți) oferi la rândul tău.„When a gift exchange isn’t an exchange: Why gift givers underestimate how uncomfortable recipients feel receiving a gift without reciprocating”, sciencedirect.com 

Motivul cadoului: vinovăție vs. recunoștință

Când dăruiești, te simți mai apropiat de celălalt dacă motivația cadoului decurge dintr-un sentiment de vinovăție – celebrele flori și ursuleți de „iartă-mă!”.

Când primești, te simți mai aproape de celălalt dacă darul vine dintr-un sentiment de recunoștință – o trupă mai de nișă, florile și ursuleții de „mulțumesc!”.„Gift-giving: The Moderating Effect of Gift Category And Gift Price In The Relationship Between Emotions And Closeness of Givers and Receivers”, etd.lis.nsysu.edu.tw 

Dacă totuși este cazul de cerut iertare, sunt mai apreciate cadourile cu preț mai mic. Chiar dacă cel care oferă se simte mai apropiat de celălalt atunci când scuzele sunt mai costisitoare, gestul nu este perceput la fel și de destinatarul cadoului.„Gift-giving: The Moderating Effect of Gift Category And Gift Price In The Relationship Between Emotions And Closeness of Givers and Receivers”, etd.lis.nsysu.edu.tw 

Și tot dacă vrei să te ierte, trebuie să știi că surprizele ce implică experiențe (film, concert, călătorie, olărit, ș.a.) sunt mai apreciate decât cadourile materiale. Sentimentul de apreciere este resimțit similar în cazul unei experiențe împărtășite (mergeți împreună la film) sau a unei activități individuale (o zi liniștită la spa).„Gift-giving: The Moderating Effect of Gift Category And Gift Price In The Relationship Between Emotions And Closeness of Givers and Receivers”, etd.lis.nsysu.edu.tw 

Bani vs. timp

O pastilă amară: cei care oferă supraestimează modul în care cadourile pot compensa pentru timpul pe care nu reușesc să-l petreacă împreună cu celălalt.„The Psychology of Gift Exchange”, karenpine.com 

În concluzie, portretul robot al cadoului perfect

Surpriza este că nu pare să existe o rețetă precisă a cadoului perfect. Iar odată găsit și oferit, cadoul perfect se epuizează. Nu poți oferi cu succes același cadou de mai multe ori aceleași persoane sau mai multor persoane diferite. Irepetabilitatea cadoului perfect face parte din intimitatea și onestitatea gestului.

O concluzie comună a studiilor amintite propune adecvarea ca esența cadoului perfect și recomandă încă alte câteva lucruri: atenția la dorințele celuilalt și lipsa oricărui interes ascuns.

Un studiu„The Psychology of Gift Exchange”, karenpine.com efectuat la Universitatea din Hertfordshire înaintează câteva criterii pe care cadoul perfect ar trebui să le îndeplinească:

1. să arate un sacrificiu onest;
2. să urmărească doar fericirea celui care primește;
3. să i se potrivească în mod deosebit celui care primește;
4. să  reușească să surprindă;
5. să  reușească să-l mulțumească pe cel care primește;
6. să  fie un lux.

Le poți interpreta ca pe niște rubrici de completat pentru a ajunge la cadoul perfect. Poți completa ca într-un oracol: este strict personal, iar răspunsurile depind mult de trăsăturile celui care primește și puțin și de ale celui care oferă. În plus, este nepotrivit să completezi pentru o persoană de care nu ești suficient de apropiată – în cazul unor interacțiuni sociale, cel mai adecvat cadou este niciun cadou.

Cât despre lux, el nu trebuie să însemne neapărat bijuterii și ceasuri de lăsat moștenire nepoților. Poate fi un lux ca pentru câteva momente lumea să se oprească, să nu mai fie despre nimeni altcineva decât despre tine. Să nu ai nicio grijă pe lume sau să fii scutit de o grijă. Să fii ascultat și înțeles cu adevărat, văzut și apreciat.